Анегдоты - Страница 7

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]

Страница 7 из 8 « 1 2 … 5 6 7 8 »
Модератор форума: OpTiK

Анегдоты (тут смешно)

Анегдоты

Nelom

Дата: Вторник, 17.01.2012, 10:34 | Сообщение # 61

Величество

Группа: Ветераны

Сообщений: 1246

Награды: 0

Репутация: 29

Статус: Offline

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Себя сначала измени - это первым делом.
Ты никто с отравленной душой и убитым телом. ©

ZiKkie

Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:34 | Сообщение # 62

Генерал-майор

Группа: Друзья

Сообщений: 365

Награды: 0

Репутация: 16

Статус: Offline

Quote (Балун)

"ОДТЧПШСВДД"

Блин ну че за слово то?) ОДиТЧаПШий СиВый ДеД?
Я просто видать уже маразматический профессор)

Baloon

Дата: Вторник, 17.01.2012, 13:59 | Сообщение # 63

Бежество ВСЕЯ Руси!11

Группа: Ветераны

Сообщений: 2196

Награды: 0

Репутация: 63

Статус: Offline

ZiKkie, гугл тебе в помощь)))

Теперь я буду наказывать. Жестоко наказывать.
Потому что есть только 2 точки зрения
Моя и неправильная. ;)
Мой мат лишь выражение эмоций, но никак не оскорбление кого-либо

zul

Дата: Вторник, 17.01.2012, 14:09 | Сообщение # 64

любитель жидкости

Группа: Ветераны

Сообщений: 965

Награды: 0

Репутация: 34

Статус: Offline

Чем отличаются евреи от пионеров?
Пионеры возвращаются из лагерей.

Сколько евреев поместится в шестерке?
45 и это только в пепельнице.

Если истина вечно уходит из рук,
Не пытайся понять непонятное, друг.
Чашу в руки бери, оставайся невеждой,
Нету смысла, поверь, в изученьи наук.

Nelom

Дата: Вторник, 17.01.2012, 14:49 | Сообщение # 65

Величество

Группа: Ветераны

Сообщений: 1246

Награды: 0

Репутация: 29

Статус: Offline

zul, как не толерантно)

Добавлено (17.01.2012, 14:48)
---------------------------------------------
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!

Добавлено (17.01.2012, 14:49)
---------------------------------------------
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
-------------------
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
-------------------
если мужчин холить и лелеять, у них растут холка и лелейка..
-------------------
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
--------------------
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
-----------------
Радиус члена, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
-----------------
Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!
-----------------
Приходит чувак в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
-----------------
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука, сволочь!
-----------------
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
-----------------
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
--------------------
- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
------------------
Герасим называл свою собаку не МУ–МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
------------------
Разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.

На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а
другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор
и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену
в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
------------------------
- можно ли на зло отвечать насилием?
- лучше не надо
- представляете на что способно изнасилованное зло?!

Себя сначала измени - это первым делом.
Ты никто с отравленной душой и убитым телом. ©

Сообщение отредактировал Nelom - Вторник, 17.01.2012, 14:54

RussianGirl

Дата: Вторник, 17.01.2012, 16:02 | Сообщение # 66