Добавлено (27.04.2011, 01:04)
---------------------------------------------
- ешь рулет с черникой, зрение будет 100%
- лучше ешь с грибами, будет 150%
- это как?
- будешь видеть то, чего нет

Добавлено (27.04.2011, 01:06)
---------------------------------------------
- мужики, а почему в «макдоналдсе» водку не продают?
- дурак что ли? туда же дети ходят!
- что быстро разбирают?

Добавлено (27.04.2011, 01:07)
---------------------------------------------
У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

Добавлено (27.04.2011, 01:14)
---------------------------------------------
..Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С): - А, здесь мы полку заиб*ним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на х*й, не нужна..

Добавлено (27.04.2011, 01:15)
---------------------------------------------
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить

Добавлено (27.04.2011, 01:18)
---------------------------------------------
-Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?
-Я тебе конечно верю, я и сам пиз*еть умею..

Добавлено (28.04.2011, 02:42)
---------------------------------------------
:D

Добавлено (28.04.2011, 02:49)
---------------------------------------------
решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу
его
майл.....все бы ничего если бы не сообщение : "Такой пользователь
зарегистрирован"

Добавлено (28.04.2011, 02:52)
---------------------------------------------
"У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки” тот придурок
вбегает
в комнату и орёт “Мой командир печеньки захвачены!” я бл*дь с
перепугу
с кровати навернулась!

Добавлено (28.04.2011, 02:55)
---------------------------------------------
Если у меня сгорят макароны, значит:
- Ккриворукая! Готовить не умеешь!
А если у папы, то:
- Мм, с поджарочкой.

Добавлено (28.04.2011, 02:57)
---------------------------------------------
- пап, фто это? - это кот - пап, фто это? - это кот - фто это, пап? - кот - это фто, пап? - это кот! - пааа, фто это? - не знаю! - ЭТО КОТ, ПАП

Добавлено (28.04.2011, 02:59)
---------------------------------------------
У молодой пары родился
ребенок ,до 5 лет не
разговаривал. Родители
повели
его к врачу. Врач говорит :"Ваш
ребенок будет говорить,только
первые 3
человека,которых он назовет
умрут" Ребенок сказал "баба"-
умерла
бабушка,сказал "дед"-умер дед.
Жена пошла в магазин,муж
остался с
ребенком. Он говорит "папа".
Муж лег на кровать руки
сложил ,думает
"Сейчас умру" Приходит жена
говорит "Чего разлегся? Пошли
на похороны.
Сосед умер"

Добавлено (28.04.2011, 02:59)
---------------------------------------------
я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря

Добавлено (28.04.2011, 03:01)
---------------------------------------------
-ууу, меня пчела укусила, прям в губу!((
-Может она тебя поцеловать хотела?? О_о
-Жопой?!!:DD

Добавлено (28.04.2011, 03:03)
---------------------------------------------
- Я как Гарри Поттер! - У тебя волшебная палочка? Ты хочешь сестру
своего лучшего друга? Или тебе 18, но ты ещё девственник? - Бля, идиот,мне очки прописали.